Jumelles cosmiques

Vous vous souvenez de ce super petit site? Et bien quand je m’enquiquine j’aime bien y faire un tour (je suis super populaire là dessus en plus). Mais le truc qui me dérange c’est que j’ai plein de petits cons de jeunes gens trop jeunes pour moi qui viennent voir ma page.

Et hier BADABOUM!

Un des anciens élèves du lycée où je bosse qui vient voir ma page!

J’ai été tentée de le faire marcher car je suis certaine à 100% qu’il ne m’a pas reconnue mais je pense que ce petit jeu risque de se retourner contre moi.

Donc je m’abstiendrai.

Dr Hell

ou comment j’ai découvert que Mario le super Hamster est en fait “Maria l’hamster enceinte”… Et oui, chez jardiland, on n’a pas les yeux en face des trous… Et comme je n’avais jamais eu de hamster avant, j’ai fait bêtement confiance. Le pire, c’est qu’à la base, je voulais une femelle mais qu’aucune des soit-disantes femelles ne me plaisait… 

Darkmabious a perdu une souris, c’était le papa des autres. En fait je réalise que comme la maman est morte toutes les souris sont orphelines maintenant! Bref pour se consoler elle a eu un hamster.Nous disons donc:

4 poissons et un bulot

1 cochon d’inde

1 lapin

1 poignée de souris

1 hamster

1 chien

Mick et elle veulent faire passer ça comme des enfants à charge pour toucher les alloc’. J’essaye de leur faire comprendre que tout ce petit monde est trop velu pour la CAF mais ils veulent tenter le coup quand même.Moi ce que j’aimerais bien c’est qu’elle nous mette une photo du nouveau colocataire. Et surtout pas de photo que je connais déjà. J’en veux des fraiches, des belles, des où il fait de la roue et tout, et tout, et tout… et puis elle pourrait faire un interview et qu’il nous parle un peu de sa vie non?DES PHOTOS ! DES PHOTOS! DES PHOTOS ! DES PHOTOS !

Dr Hell

Edit de Darkmabious : ça viendra, c’est promis! Mario est très photogènique d’ailleurs. le problème c’est qu’il adore la roue mais qu’elle ne tient pas bien et le pauvre s’est même retrouvé coincé dessous…Il est 22h12 et Mod termine rageusement une oreille de porc sèchée.Sinon, tu as vu qu’aujourd’hui, c’était la “saint crétin” ?

A chaque fois qu’on vient visiter notre blog c’est quand des gens ont tapé dans un moteur de recherche des choses comme “les jambes de Michèle Laroque” ou bien “Michèle Laroque lesbienne”. Alors : 1) moi j’aurais plutôt parlé de son cou que je trouves très….australien (coucou les autruches) 2) je trouve qu’elle fait plutôt bourgeoise frigide.

Peut on m’expliquer ce que ses jambes ont que les miennes n’ont pas? (A part 20 cm de plus)

Dr Hell

Cette nuit, après avoir fait un sordide cauchemar impliquant un enfant inconnu qui apparaissait et voulait se jeter de la fenêtre gauche de mon salon, cauchemar dont Mick m’a sortie en m’entendant crier, j’ai fait un rêve d’une toute autre nature…

Je plante le décor: une charmante chambre d’hôtel en haut des toits parisiens avec vélux et mini-terrasse. Un gros lit comfortable. Et Michèle Laroque.

Oui,oui. Michèle Laroque, portant de la lingerie fine, m’annonce qu’elle a été mon professeur lorsque j’étais adolescente et que depuis toujours elle me désire. Elle n’avait rien fait à l’époque comme j’étais mineure mais maintenant tout est permis… Et elle me pousse sur le lit et commence à poser ses mains sur mon corps.

Je la repousse plusieurs fois, j’ai les jambes qui tremblent. Consciemment je n’ai pas envie mais il y a quand même une pointe d’excitation…

Elle gagne du terrain et au moment où elle arrive presque à me déshabiller, un pigeon dépose un skate-board sur la mini terrasse… Le rêve s’achève.

NON, je ne suis pas lesbienne! Et NON, Michèle Laroque n’a pas été mon professeur (de quoi d’ailleurs?), je ne la connais pas personnellement.

Mais quel peut bien être la signification du pigeon qui dépose le skate-board sur la terrasse… Si vous avez une idée, n’hésitez pas.

Il y au moins une chose certaine maintenant: je sais qui est mon fan…

Darkmabious

Edit de Dr Hell: J’ai un peu inquiété mon collègue en lisant ton message. C’est énorme, je n’en pouvais plus. J’ajoute que quand moi je rêve d’une star qui veut me séduire en ce qui me concerne c’est Aaron Eckhart.

J’adore l’émissionde France 5 qui redécore et surtout trouve des astuces pour gagner de la place ou du rangement. Cette émission tourne autour d’un architecte dont je n’aime pas souvent les choix de design mais ses idées changent souvent beaucoup de chose. Parfois je pense que les proprios ne sont pas très futés et pourraient trouver très facilement eux même un moyen et parfois il s’agit de vrai casse-tête.

Et patatra M6 se lance dans la redécoration avec une grande comique qui défigure un peu plus l’interieur des gens.

Et puis ses goûts se sont améliorés. Non? Alors ca doit être parce que la pauvre devait avoir au départ un budget rikiki pour obtenir un résultat tape à l’oeil (consigne de la prod sans aucun doute).

Et un jour je l’ai entendu dire qu’on lui reprochait parfois ses choix, ce à quoi elle a répondu qu’elle faisait en fonction de ce que les gens demandaient. Preuve en a été faite un jour où elle a dû tomber sur des gens avec un minimum de goût vu que le résultat était assez class, et puis on a dû lui augmenter un peu son budget aussi.

Enfin elle est vraiment remonter dans mon estime le jour où Darkmabious m’a envoyé ce document. Et j’ai compris! Tout d’un coup la lumière! Certains sont réellement fous et on les repère à la déco de leur appartement ou maison.

Allez! On s’en remet un petit coup? En plus là c’est les tendances 2007! Moi je vous dis qu’elle va devenir un monument Quebecois qui va finir par être aussi visité que la maison où a grandi Céline Dion.

Je tiens à présenter des excuses bien plates à Valérie Damidot pour toutes les méchancetés que j’ai pu dire sur elle au début de l’émission en ce qui concernait la qualité de sa vision et autre.

GOD BLESS LYNDA TREMBLAY!

Dr Hell

Edit de Darkmabious: j’ai trouvé le second lien bien moins fun que le document originel. Par contre, on sait maintenant à quoi ça ressemble à l’intérieur de la companie Tremblay: un genre de Foirfouille québécoise…

Ca va faire deux ans maintenant que Ben et Jerry vivent avec nous. Ce sont nos pitis nanimaux les moins causants mais ce sont également ceux qui prennent le moins de place. A l’origine, les accueillir était prétexte à mettre une jolie plante aquatique ikéa au fond d’un aquarium. La plante a crevé plusieurs fois mais Ben et Jerry s’en sont remis et ont décidé de rester avec nous car ils trouvent l’ambiance de notre salon trop nopir!

Cependant, une question se pose maintenant.

Ben va-t-il manger Jerry? Nos deux amis ont été adoptés le même jour et nourris de la même façon et pourtant…

Je savais bien que Ben avait une tête de vendeur de glaces mais quand même!

Darkmabious.

Je connais la fin d’Harry Potter.

C’est énorme!!!!!

Je sais aussi qui est un des personnage qui meurt.

Dr Hell

Je sais maintenant ce qui ne va pas avec Courtney. Elle est possédée par Satan! Son âme est corrompu par le mal!

Je vous explique: Courtney et Kurt sont en vacances chez moi pendant que Darkmabious et Mick Mac T sont partis en éclaireurs en vu d’une invasion prochaine de la Germanie. Oui, ils sont en mission secrète pour le gouvernement.Chuuuuuuuuuuuuuuut. Bref, étant donné que j’ai la même cage j’ai vu qu’ils avaient fait la même chose que moi: ne pas voir qu’il y avait des encoches spéciales pour l’abri qui va avec la cage. Ceci est fait pour que l’abris soit stable, on me suit? Donc l’autre soir, dans un élan de bonne volonté j’ai arrangé ce petit détail pour “le plus grand bonnheur des bêtes à poils”. Je vous jure que l’abris était super bien coincé. Même moi j’aurais eu du mal à l’arracher.

Et bien ce matin j’ai trouvé l’abris presque entièrement défait.

Ce n’est pas Kurt. C’est eeeeeeeeeeeeelle!!! Et même plus…c’est HHHHHHHHHHHEEEEEEEEEELL!

En toute logique je pense que ce lapin est possédé.

Dr Hell