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Ma mère c’est Valérie Machin de M6. en fait même cette nana palirait en voyant le boulot que ma mère peut faire.
Tout le monde trouve que je ressemble à ma mère.
Tout le monde se trompe.
Pose du lai DERRIERE la cuvette des WC.
Je reviens à ma boite à chaussure: est ce que quelqu’un sait comment faire quand l’escabeau ne rentre pas dans les toilettes dans le sens qu’on voudrait et que même sur un tabouret on n’atteind pas le plafond?
Et bien je ne sais toujours pas par contre je sais que je suis la reine de la cascade.
La pose de ce lai est passablement artistique mais je ne suis pas Valérie Machin et encore moins ma mère (je rappelle que la blondasse de M6 est une fiotte à coté de ma mère) donc je finirai ça au cutter quand j’aurai le temps (dans 5 ans). Mais au moins c’est fait et je suis fière de moi. Malgré ce travail passablement bof et un papier moche mes toilettes sont carrément plus agréables que quand je suis entrée dans cet appart. Ai-je précisé que cet immeuble a 30 ans et qu’aucun locataire n’a JAMAIS fait de travaux? Je suis la première à en faire.
Dr Hell
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Et voilà.
Dossier déposé à l’OPAC. Je déménage au plus tôt en Avril. Mais il se trouve que mon office de HLM est très efficace. Cela fait 5 ans que je suis chez eux et j’en suis ravie je ne veux pas en partir. S’ils sont si efficaces ce n’est pas que dans le sens qui m’arrange, ils le sont aussi pour me pousser à m’activer donc je décide de poser ce P***** de papier dans les toilettes comme je m’étais promis de le faire il y a 5 ans.
Je précise que je fais 1m56. Ce détail a son importance pour la suite de l’histoire.
Je veux savoir combien de personnes ont déjà tapissé une boite à chassure en étant DANS la boite?
Premier lai posé. Pas de problème majeur.
Deuxième lai: c’est un coin.
Bon.
Pose.
Echec. Trou en plein milieu (et c’est du papier vinil en plus! C’est dire si je l’ai maltraité).
Décollage.
Le mur vient avec.
Dr Hell
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Parmi les bricoles que j’ai ramenées d’Allemagne, je vous présente l’ours à faire soi-même, acheté en solde dans un sympathique petit magasin de déco de Francfort. Les photos ci-dessous présentent les différentes étapes de la création jusqu’à la métamorphose des élements en ours.
Je dois donner un nom à cet ours mais comme je suis en manque d’inspiration (j’ai beaucoup trop de peluches…), je fais appel à vous pour me donner des noms intéressants. ATTENTION: pas de vulgarité, ni de noms convenus genre Bob ou Teddy. Celui qui me donnera le meilleur nom gagne un scan dédicacé du certificat de naissance de l’ours ainsi qu’une photo dédicacée des fesses de Dr Hell.
Bonne chance à tous!
Darkmabious.
