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Hommage à Laurent, candidat de Koh-Lantha pour cette belle parole très inspirée: “J’ai trop mangé hier soir, j’ai la scoliose.”
Darkmabious.
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En cette rentrée 2007, j’ai décidé de faire un peu de rangement dans mes fringues. En bonne fashion victim, j’accumule mais j’arrive à peu près à tout porter régulièrement.
Vous savez déjà tout de mon addiction aux tee-shirts lafraise et j’ai besoin de vous aujourd’hui:
Alors? Sachant que certains sont absents pour cause de file d’attente dans le panier à linge, comment je les classe? Par couleur? Par préférence? Par date d’achat? Et si je les classe par couleur, est-ce que je mélange avec d’autres tee-shirt de couleurs similaires? Est-ce que je fais un tiroir ou un rayonnage uniquement pour eux?
Je ne sais vraiment pas quoi faire là… C’est vraiment trop compliqué la rentrée. Aidez-moi! Ha oui, au fait, n’oubliez pas de recenser les cons de la rentrée en cliquant ici.
Darkmabious
Edit du Dr Hell: Une fortune en Lafraise.
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Dernière journée administrative aujourd’hui. Ou plutôt devrais-je dire dernière demie journée.
Ca va, la reprise a été soft, réunion de pré-rentrée lundi et mardi c’est la rentrée sauf que le proviseur veut que tout le monde soit là même si on ne bosse pas juste pour se présenter aux petits secondes qui arrivent (est-il bien au courant que c’est nous qui nous chargeons des inscription et que par conséquent ils nous connaissent déjà?). Bref, voilà une autre petite semaine qui s’annonce et ça va. Je n’ai pas le sentiment de crouler sous le boulot. On verra bien en décembre.
Par contre, il faudra vraiment expliquer aux gamins que si nous leur demandons de mettre leur nom derrière leurs photos quand ils s’inscrivent c’est pas pour faire joli. Les photos sont ensuite séparées des autres papiers qu’ils nous ont donnés et si pas de nom derrière la photo alors Julie se trouve à la place d’Abdel qui se trouve à la place d’Alphonse.
Bon, ça ne va pas jusque là mais c’est ce qui nous est arrivé grosso modo hier. Ca nous a fait rire parce qu’on s’en est rendu compte par hasard assez rapidement mais si ça n’avait pas été le cas je crois que mon collègue et moi aurrions réussi à mettre une bonne ambiance pour la rentrée.
Dr Hell
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Cette nuit, après avoir fait un sordide cauchemar impliquant un enfant inconnu qui apparaissait et voulait se jeter de la fenêtre gauche de mon salon, cauchemar dont Mick m’a sortie en m’entendant crier, j’ai fait un rêve d’une toute autre nature…
Je plante le décor: une charmante chambre d’hôtel en haut des toits parisiens avec vélux et mini-terrasse. Un gros lit comfortable. Et Michèle Laroque.
Oui,oui. Michèle Laroque, portant de la lingerie fine, m’annonce qu’elle a été mon professeur lorsque j’étais adolescente et que depuis toujours elle me désire. Elle n’avait rien fait à l’époque comme j’étais mineure mais maintenant tout est permis… Et elle me pousse sur le lit et commence à poser ses mains sur mon corps.
Je la repousse plusieurs fois, j’ai les jambes qui tremblent. Consciemment je n’ai pas envie mais il y a quand même une pointe d’excitation…
Elle gagne du terrain et au moment où elle arrive presque à me déshabiller, un pigeon dépose un skate-board sur la mini terrasse… Le rêve s’achève.
NON, je ne suis pas lesbienne! Et NON, Michèle Laroque n’a pas été mon professeur (de quoi d’ailleurs?), je ne la connais pas personnellement.
Mais quel peut bien être la signification du pigeon qui dépose le skate-board sur la terrasse… Si vous avez une idée, n’hésitez pas.
Il y au moins une chose certaine maintenant: je sais qui est mon fan…
Darkmabious
Edit de Dr Hell: J’ai un peu inquiété mon collègue en lisant ton message. C’est énorme, je n’en pouvais plus. J’ajoute que quand moi je rêve d’une star qui veut me séduire en ce qui me concerne c’est Aaron Eckhart.
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Il était une fois un demeuré qui n’avait pas compris que les termes de recherches restaient mémorisés.
Donc, celui ci, ayant les clefs de l’appartement de sa copine aimait à se rendre chez elle pour soit-disant avoir plus de tranquilité mais en réalité pour un motif tellement coupable.
Je n’ose coucher ces mots sur cette page.
En effet celui-ci tapait dans la barre de recherche d’un certain logiciel de partage des termes plus qu’évocateurs des parties du corps féminin. Ceci fit sourire ladite copine mais quelle ne fut pas sa surprise le jour où celle ci découvrit “Lio cul”. En effet celui ci jurait ses grands dieux trouver cette célébrité ridicule. Dois-je ajouter que les stock de PQ descendaient de manière vertigineuse quand la jeune femme s’absentait et que le monsieur se rendait chez elle?
Avait-il une diarhée ponctuelle et sauvage lié à son déplacement vers le lieu de résidence de sa bien aimée?
Dr Hell
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L’un de vous vient sur notre blog et ne lit QUE et exclusivement QUE les messages de Darkmabious. Oui elle est très fun et c’est bien pour ça que je squatte chez elle une fois par semaine. Mais ce serait aussi sympa de dire qui vous êtes. Non?
Si
Ce serait vraiment sympa.
Le premier fan de Darkmabious qui se dénonce reçoit en cadeau une photo dédicacée de mes fesses.
Dr Hell
Edit de Darkmabious: Quoi? Quoi? Quoi? Je suis simplement “fun”? Ca ne va pas du tout ça! Le bon adjectif c’était “géniale”, OK? Alors, t’as intérêt à dresser un long dithyrambe mentionnant bien toutes mes qualités et mes talents pour te rattrapper, sinon pas de noix de Kokolantha vendredi, c’est clair? Non mais!
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Grâce à une opération financière juteuse (revente de mon vieux palm zire72s que je n’utilisais plus pour cause de palm TX bien mieux, à Dr Hell qui s’amuse comme une ptite folle avec…) qui m’a rapporté 100€, j’ai pu m’acheter ce petit jouet à 99€!
Le PocketPod est le célèbre Pod (oui, oui, faut être guitariste, ok…) en plus petit. Super son, taille réduite: impeccable pour mon boulot et mon utilisation personnelle.
Darkmabious.
Edit du Dr Hell: Même pas vrai! J’m'aaaaaaamuse même pas. Je bosse moi! Toi t’es encore en vacances alros hein! Ceci dit, aujourd’hui je m’en suis bien servi. Je note tout. Tout!
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La semaine dernière j’ai eu le droit à un bel exemple de politiquement correct tout à fait inapproprié. Grosso modo, en déplaçant le problème dans le domaine de la santé par exemple une personne m’a expliqué que quelqu’un qui a une jambe amputée ne doit pas dire à un cancereux qu’il a mal et qu’il se sent misérable. Parce que le cancéreux sait mieux que l’amputé ce que sait que la douleur et la déprime.
La réflexion m’a semblée tellement stupide que j’ai eu du mal à répondre.
Ce qui m’afflige le plus c’est que tellement de personnes ont la même façon de réfléchir: il y a des degrés dans l’échelle de la douleur et donc cette douleur ci est plus noble que cette douleur là.
Je me demande à combien est la cote de la douleur et de la sensibilité sur ebay? On fait des prix de gros ou bien on ne la trouve qu’au détail? Ce que je dis ne rime à rien? Je sais.
Quelle misère.
Cela mis à part une nouvelle semaine commence et c’est la rentrée. Ce qui me fait bien plaisir c’est que j’ai perdu tout plein de kilos pendant les vacances (non je ne cherche pas à les retrouver, si vous savez où ils sont prière de ne pas me le dire) et que je m’étais donné comme but de pouvoir rentrer dans un certain pantalon. Et bien j’ai l’immense joie de vous annoncer que je suis en train de reprendre l’ourlet pour pouvoir le porter.
Dr Hell
Edit de Darkmabious: Si tu as un problème avec un pantalon, tu sais que j’ai photoshop!
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Cliquez sur RECENSEZ UN CON! Tous les détails sont là.
Bonne chasse!
Les jumelles cosmiques.
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Qui n’a pas eu envie, un jour, de se défouler sur quelqu’un? Un gars que vous détestez, un pauvre type qui vous fait suer, le couillon de service. C’est chose faite en cliquant sur le lien au dessus et ce à moindre coût: pas de procès en vue ni des frais hospitaliers à régler… Et vous avez le choix des armes!
J’appellerai ma victime Jean Bonne-fonds. Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées est absolument fortuite.
Darkmabious.
