Jumelles cosmiques

J’ai des cochons d’inde.

Je les aime et je les soigne.

Je les laisse se promener sur le balcon qui est assez vaste pour leur petit plaisir de gambadage. Mes bestioles disposent d’un très grand vieux draps pour se planquer.
Ce balcon donne sur le salon et sur la cuisine.

Il y a deux minutes je suis allée dans la cuisine, mes boules de poils étaient SOUS le draps et la porte du balcon était poussée, presque fermée.

Soudain! COUIC! COUIC! COUIC!

J’étais faite. Elles (ce sont des femelles) m’avaient reprérée et exigeaient plus de salade.

Maintenant je voudrais savoir comment la tête sous un drap et la porte poussée elles ont pu détecter ma présence dans la cuisine? J’avais le sentiment qu’elles m’espionnaient et qu’elles étaient équipées pour suivre tous mes faits et gestes, maintenant j’en suis certaine. Je ne sais pas quoi faire, je me sens observée et en danger. Elles ont réussi a se procurer le matériel adéquat pour arriver à leur fin et ceci sans que je m’en apperçoive réellement même si je subodorais un complot. Je n’ose m’exprimer sur le sujet dans des forum spécialisé sur les cochons d’inde car j’ai peur de manquer de crédibilité. Mais je sais ce que je dis. Je ne suis pas folle. ELLES EN VEULENT A MON FRIGO!!!!!!

Ps: non le joli toutou de la première photo n’est pas à moi

ATTENTION/ WARNING:
Interdits aux peluches de moins de 18 ans!/ Not suitable for soft toys under 18!

La fête du cinéma, rien à dire, c’est sympa. Mais franchement, y’a des moments où ça ne le fait pas. Moments du genre: vous faîtes la queue dans la petite entrée d’un cinéma d’art et d’essai où tout est tellement flambant neuf que même le personnel est un peu trop neuf et ne s’y retrouve pas. Vous voulez voir Persepolis, il passe en avant-première, et vous devez faire face, bien malgré vous, à une horde de gens qui ne veulent pas attendre.

On m’a appris à être polie et faire la queue. JE DETESTE LES GENS QUI GRILLENT. J’ai eu droit au vieux couple, elle la cinquantaine, fausse rousse mal teinte, et lui pauvre petit moustachu à mauvaise haleine, et leur gamine, pure prodige de la nature made in pimkie, fade comme les plantes vertes des salles d’attente, ainsi qu’une vielle peau hystérique qui s’insurgeait contre je ne sais quoi pour justifier le fait que madame n’avait pas à attendre. Charmant. Qui a dit que la canicule avait fait des victimes?

Au final, je suis rentrée et j’ai eu une bonne place, pas loin de la vieille peau d’ailleurs, qui a fini par empoisonner la vie de sa voisine en déblaterant toute une série de platitude censées montrer toute l’étendue de la pseudo culture qu’elle prétend détenir. Pathétique.

Enfin, le film était bien mais se termine sur une note assez triste, note qui a boulversé mon petit coeur, enfin presque. Moi, je préfère quand les princesses brûlent leurs soutient-gorges dans Shrek! beaucoup plus rock’n'roll baby!

Et dire que Dr Hell n’était même pas là.